Sari la conținut
PerverSu

BANCURI / GLUME

Postări Recomandate

Intr-o seara friguroasa, de iarna, o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara.
La un moment dat, Mos Craciun se apropie si-i zice:
– Ce faci tu, aicea, fata mosului?
– Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gandesc sa ma omor, sa scap de toate necazurile.
– Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu asa de negru! Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti?
– Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni…
– S-a facut! Asta e adresa si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
– O masina, mi-ar fi de mare folos…
– Nici o problema! In garajul casei, un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
– Pai, as vrea sa am un cont in banca, sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor…
– In casa o sa gasesti un carnet de cecuri. Ai un milion de dolari in banca. Dar stii, fata mosului, ca toate astea sa se indeplineasca, trebuie sa indeplinesti o conditie…
– Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
– Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
– Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
– Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pana la urma, fata se lasa convinsa si se apuca de treaba.
Dupa vreo 5 minute, mosu o intreaba:
– Cati ani ai tu, fata mosului?
Luand o scurta pauza, fata raspunde:
– 28, mosule.
– Si, la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun?!!

  • Like 1
  • Upvote 3

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

-Asadar, mai ai un pas pana la un milion de lei. Mai ai şi varianta sună un prieten. Mergi mai departe sau te retragi?
− Merg mai departe..
− Foarte bine…Care din următoarele păsări nu îşi construiesc propriul cuib?
A. Prihorul B. Vrabia C. Cucul D. Sturzul
− Nu am idee, o să o sun pe prietena mea, o blondă foarte deşteaptă de felul ei.
[…]
− E simplu…cucul este raspunsul
− O sa merg pe mâna ei, nu am idee. Deci răspuns final, cucul.
− Ai avut 500 de mii, ai mers pe mâna prietenei tale… Şi..ai câştigat un milion!
Seara o scoate pe prietenă la restaurant:
− Ce fler ai avut, cum de ai ştiut că răspunsul este cucul?
− Mă mir că nu ai ştiut… toată lumea ştie că cucul trăieşte în ceas…

  • Upvote 1

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Suparat ca sotia l-a lasat acasa cu copilul de 5 ani, sotul pleaca cu acesta la bar.Dupa vreo 2 ore copilul zice:
-Taticule,hai acasa ca e tarziu.
Taica-su:-Eu nu plec pana nu ma imbat.Atunci copilul il intreaba:
-Dar cum iti dai seama ca esti beat?
-Vezi pe aia 2 de la masa aia?Cand voi vedea 4 inseamna ca m-am imbatat.La care copilul zice plangand:
-Hai tati acasa ca la masa aia e unul singur

  • Upvote 1

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Merge Bula la un magazin alimentar si intreaba:
- Buna ziua, fiti amabila, aveti paine?
- Da avem, de care doriti?
- Pai aveti mai multe feluri?
- Da, de azi, de ieri si de alaltaieri.
- Bineinteles ca doresc una de azi!
- Reveniti va rog peste 2 zile!

-------

- Visez să fiu miliardar ca tatăl meu, zice Bulişor.
- Tatăl tău este miliardar?
- Nu! Şi el visează!

Editat de Whiser
  • Upvote 1

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Un tip vine la directorul unui circ.
- Ce ştiţi să faceţi?
- Vă arăt.
Se urcă la trapez, la 30 de metri şi se-aruncă de-acolo în cap, fără plasă. Rămâne lat. Directorul e siderat:
- Dumnezeule, să vezi acum anchetă!
Dar acrobatul se ridică, îşi scutură capul şi se apropie senin de el:
- Ei?
- Senzaţional! Poţi s-o mai faci o dată?
- Sigur.
Aceeaşi scenă, cu omul strivit pe jos:
- Doamne, a avut un truc, care acum nu i-a mai ieşit, parcă aud deja Poliţia!
Acrobatul se ridică, îşi scutură capul şi se apropie încruntat.
- Gata, eşti angajat!, strigă directorul. Câţi bani vrei!?
- Nimic, că n-o mai fac.
- Cum aşa, de ce?
- Mi se pare periculos.

  • Upvote 1

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

O măicuţă novice merge la prima confesiune  şi îi spune părintelui: 

– Părinte, am un mare secret! 

– Spune-mi fata mea

– Părinte, trebuie să vă mărturisesc… că… nu port chiloţi sub sutană. 

Părintele îi răspunde: 

– Păcatul îţi va fi iertat. Tot ceea ce trebuie să faci, e să zici de 5 ori Tatăl Nostru, de 5 ori Ave Maria şi  până la altar să faci de trei ori Roata ţiganului

Editat de nGa
  • Upvote 1

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Invatatoarea la scoala:
– Ia spuneti copii, voi stiti cine v-a adus pe voi pe lume?
Ancuta:
– Pe mine m-a adus barza.
– De unde stii, Ancuta ?
– Pai am picioarele la fel de lungi si sunt mai alba la ten.
Gigel:
– Pe mine m-a adus cioara.
– De unde stii, Gigel?
– Pai sunt mai inchis la culoare la ten si brunet.
– Bravo, Gigel.
Bula si el cu mana pe sus.
– Pe mine m-a adus ferry-boat-ul.
– Cum asa, Bula?
– Pai aseara, cand treceam pe langa dormitorul parintilor, l-am auzit pe tata spunandu-i mamei:
– Nu mai feri botu, ca iar facem unul ca Bula.

  • Upvote 4

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Maria il da in judecata pe Ion, pentru ca i-a spus "Scroafa".
Castiga procesul, si atunci Ion intreaba:
- Domnu' judecator, asta inseamna ca nu mai pot sa-i spun Mariei "scroafa" ?
- Da.
- Dar, de exemplu, pot sa-i spun unei scroafe, "Maria", fara sa pot fi dat in judecata?
- Da.
Ion, se uita la Maria, si zice:
- Buna, Maria!

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Ion si Maria proaspat casatoriti. Ion cam rusinos din fire ii spune Mariei: – Fa Marie, mie mi-e asa rusine sa-ti spun ca am chef de sex. De acu, cand ma vezi ca fug prin curte cu 2 galeti de apa inseamna ca-s in calduri si ma astepti dezbracata in pat. – Bine ma Ioane, cum vrei tu. A doua zi Maria era pe la bucatarie si cand se uita pe fereastra il vede pe Ion fugind prin curte cu 2 galeti de apa. Lasa toate deoparte si se duce repede in dormitor, se dezbraca si se aseaza pe pat. Dupa jumatate de ora vine Ion transpirat tot si incepe: – Pai bine fa Marie, afara arde grajdul si tie iti arde de f…tut?

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Bulă unde lucrează părinții vostrii? intraba profesoara
- tata e inginer, zice Gheorghe
- tata e mecanic, zice Ionel
- tata e sef, zice Bula
- cum asa Bula?intreaba mirata profa
- are 500 de oameni sub el
- cu ce se ocupa deci?
- taie iarba-n cimitir

Se trezeste Basescu intr-o dimineata si iese pe balcon.Observa ca afara a nins in acea noapte cam 5 cm si iese pe balcon sa admire peisajul,cand vede scris pe zapada sub balcon cu urina `maine ai sa mori. Se anunta toate organele abilitate - SIE,DIE,SPP,SRI etc. - care incep sa analizeze cazul. Peste o ora apar si rezultatele.
- Sefu, am facut toate cercetarile si avem doua vesti: una buna si una proasta.
- Incepe cu cea proasta.
- La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc.
- Nu se poate! Nu puteam primi o veste asa de proasta. Era ultima persoana la care ma puteam gandi. Si vestea buna?
- La testul grafologic a iesit ca este scrisul lui Tariceanu.

 

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

O vaduva completeaza fomulare.

La rubrica de cand a murit sotul, scrie: de 8 ani.
La rubrica: nasterea copiilor, scrie: unul, de 2 ani.
Functionarul: pai daca a murit de 8 ani, cum aveti copilul de 2?
Vaduva: el a murit, eu nu!

  • Upvote 1

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Porcusorul isteric in autobuz. O batranica ii spune: - Nu va suparati, puteti va rog sa inchideti geamul, ca e frig afara. Porcusorul tranteste geamul: - Na fa, fi-ti-ar fata a'dracu', acum e cald afara ?!

  • Upvote 1

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Un american şi un român sunt cazaţi în aceeaşi cameră
de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi românul zace zdrobit pe asfalt. La anchetă americanul a declarat că se cunoscuseră la recepţie. Americanul declară:
-Eu am urcat cu liftul ca la noi, românul pe jos, ca la ei. Am coborât împreună la bar. Eu mi-am luat pe picioare o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Când au venit soţii lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Doi francezi, aflati in Anglia, nu avusesera ocazia sa vada deloc soarele in doua saptamani. Ca sa se dumireasca, l-au intrebat pe receptionerul de la hotel:
– Pe aici ploua des?
– Cam de doua ori pe an, domnule.
– Si cat tine?
– Cam sase luni

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc:
- Mamaaa ... vezi ce rosu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da... uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar rosul ala... l-am mai vazut, hai sa mergem!!

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

 O capră către o pisică:
- Voi pisicile de ce vă ascundeţi când faceţi sex?
- Pentru ca oamenii să nu ne folosească stilul. Pe al vostru deja l-au copiat.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

 

 

 

La balul bobocilor, Bula invita o fata la dans.
– Nu dansez cu un copil!
– Ma iertati, nu stiam ca sunteti insarcinata…

 

  • Upvote 1

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Iese un betiv dintr-un bar, face cativa pasi da cade intr-un sant si adoarme. Vine un poponar, i-o trage in c**, ii lasa 10$ in buzunar si pleaca. Se scoala betivu, gaseste banii, se intoarce in bar si comanda:
-Vodca!
Bea de toti banii, iese afara, cade in sant, se repeta treaba… Se scoala omu, intra in bar se aseaza pe scaun. Vine barmanul si-l intreaba:
-Tot vodca?
-Auzi baiete, mai bine da-mi un coniac ca de la vodca ma ustura-n c** !

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

O blonda ii trimite un sms prietenului:
"Iubi,vezi ca ti-ai lasat telefonul aici!"

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Frizerul il intreaba pe client : 
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ? 
- Gratis !

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Intr-o zi, o soţie se plânge soţului:
- Dragă, sunt nemulţumită că am sânii mici.
Soţul îi răspunde:
- Ia o bucată de hârtie igienică, freac-o între sâni şi în câţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
- De unde ştii? întreabă mirată soţia.
- Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Soţul intră în pat şi-i şopteşte soţiei la ureche: „Sunt fără chiloţi”
Soţia: „Lasă-mă să dorm, mâine am să-ţi spăl o pereche”

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Se întoarce soţul inopinant din delegatie, şi, cum era de altfel firesc într-un banc, îşi găseşte nevasta cu altul în pat:
– Bine-ţi mai șade, femeie!…
Ea:
– Deci rămâne ăsta! Nu mai încerc altul…

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Mă Ioane, zi şi mie o vorbă caldă că de când ne-am luat numai reproşuri îmi faci!
- Dragă Marie, să te arză focul...
:)))

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Frizerul il intreaba pe client : 
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ? 
- Gratis !

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Creează un cont sau autentifică-te pentru a adăuga comentariu

Trebuie să fi un membru pentru a putea lăsa un comentariu.

Creează un cont

Înregistrează-te pentru un nou cont în comunitatea nostră. Este simplu!

Înregistrează un nou cont

Autentificare

Ai deja un cont? Autentifică-te aici.

Autentifică-te acum


×